Mi Odi Oh Mio Dio?

Dio. Questa figura mitologica metà uomo metà tutto il resto. Dio me lo immagino tipo un eroinomane: secco, occhi vitrei, in un mondo tutto suo e che se ne fotte degli altri. Un pò Mick Jagger, un pò Andy Wharol. Non voglio essere blasfemo ne offendere nessuno, ma se dio avesse voluto che credessimo in lui sarebbe esistito. Dai su, Dio non esiste, o per lo meno così risulta dalla mia busta paga. Poi liberi di crederci. Anch'io credo nelle tette di Lara Croft (quella degli inizi, non ora dopo la ripoligonatura). Stesso discorso per Gesù, l'uomo nato per inseminazione spirituale. E pensare che ora la Chiesa non accetta quella artificiale. Ma se il primo esempio è proprio l'uomo che trasformava l'acqua in vino (ma nessuno saprà mai se riusciva a trasformarla in Nero D'Avola o in semplice Tavernello)! Cmq Dio e compagnia bella (parlo dell'acetone che dissolve i peccati del mondo, lo Spirito Santo, e quell'omino che prende il sole su una trave, il Gesù di cui sopra) sono una trovata eccezionale, altro che Bacardi e Alfa Romeo. Questa campagna sì che tocca il cuore. Dio vende ragazzi! E parecchio anche! E' il testimonial che tutti vorrebbero (ma pare abbia un cachet troppo alto!). Lo so... ho esagerato. Questo rovinerà la mia amicizia con Ratzinger. Ratzinger... sembra un cattivo della Disney! "Uahahah sono RATzinger!!!" Oppure andrò all'inferno. Nell'evenienza mi farò sotterrare in costume. Sempre che Satana, quel povero diavolo mi faccia entrare (lo spero, so che all'inferno dopo la prima consumazione le altre sono gratis!). In attesa che il mercato sia pronto a vedere Dio pubblicizzare la nuova collezione Nike o che la Coca Cola gli infili una tunica rossa, io vi porgo le mie più sentite condoglianze.


Simone G